Selfies

Dagens samfunn er sterkt preget av dette mye omdiskuterte selfie-kjøret. Hvor enn du vrir og vender deg, kan du banne på at du bumper borti en selfie av et eller annet stakkarslig menneske. Noen av bildene er fine, noen er naturlige og noen er morsomme. Men mest sannsynlig vil du finne de som er kleine, perverst irriterende og voldsfremmende. Det er klart jeg også tar selfies, og det er klart jeg vil fremstille meg selv på best mulig måte – men her har 90% av befolkningen misforstått. Fra mitt ståsted ser det snarere ut som om de prøver å fremstille seg selv på den mest talentløse måten som overhode er mulig. Hvorfor vil de seg selv så vondt?!

Den første poseringa som ligger øverst på hat-lista mi er dette såkalte ”smilet” med en liten antydning til trutmunn. Hvem er det som smiler sånn i virkeligheten? Om jeg sier til deg: ”Gratulerer! Du har vunnet en million!”, ville du da respondert med denne grimasen?

13082044_10153926642530660_1094490647_n

Det ser heller ut som om bestemora di nettopp har gitt deg et hårete kamferdrops som har ligget i bunn av veska hennes de siste 30 åra, og du later som om du synes det er kjempegodt. Eventuelt at du fikk deg et uventet og ubehagelig besøk inn bakdøra.

13115306_10153926642480660_179355503_n

Ikke nok med at jenter utsetter seg selv for denne latterliggjøringen – de gir seg for all del ikke der. Neste steg til det perfekt mislykkede selfiet er å vri hode rundt som ei ugle, litt på skakke, vri skuldrene motsatt vei, og deretter vri hoftene motsatt vei av det igjen. Resultatet er at du ser ut som et vindskeivt fjærkre. Jeg vet ikke helt hva som er greia her, men det er vel for å få med alle sine beste trekk fra sine respektive beste vinkler. Jeg kan jo forstå at det ikke er så forbanna lett når høyresiden av ansiktet ser best ut, mens du helst vil ha med venstre skulder, høyre pupp og den midterste lilletåa.

13084302_10153926642405660_1050047498_n

Så over til de hersens antrekksbildene. Her er det om å gjøre å få vist mest mulig av det man eier og har, på ett og samme bilde. Bagger, vesker, klokker, sko, sokker og truser skal blottlegges. Deretter må du for all del ikke glemme å sette det ene beinet bak det andre og stikke ut rompa. Etterfulgt av en novelle av hashtags, bare sånn i tilfelle folk ikke kunne se at det nettopp var en Michael Kors veske du hadde, midt blant all faenskapen (slapp av, min er fra H&M).

13081641_10153926642370660_1943518314_n

Her har vi en annen versjon av antrekksbildet – nemlig ”kikke ned og late som om bildet er tatt i bevegelse”. Hva er det alle kikker ned for? Kom du nettopp på at noen hadde lagt en kabel på gulvet, og at du må passe deg for å ikke tråkke i den? Kikker du på de lange tåneglene dine, og minner deg selv på å klippe de? Eller leter du etter selvrespekten din? Dette er meg et mysterium. Også så typisk da, at håret ditt skulle komme i veien akkurat nå, så du må holde det til siden og få vist frem klokka di igjen. #DanielWellingtonWatch #ChanellPurse #KyssMegiRæva

13115908_10153926642255660_951378573_n

Her er det typiske ”når veska di er aaaalt for morsom og du må le hysterisk, mens du later som om du ikke vet du blir tatt bilde av”. Jeg hadde dessverre ikke noen veske som var såpass morsom, derav Captain Morgan. HAN er morsom han.

13115722_10153926642335660_643155501_n       13077178_10153926643015660_625317738_n

Alle skal være så jævla sportye om dagen. Og man er da ikke sporty uten å legge ut bilde av at du nettopp har vært og svettet i tre timer på gymmen. Men unnskyld meg, hvilket umenneskelig individ ser så fresh ut etter en hard treningsøkt? Mest sannsynlig har de ligget på sofaen og spist potetgull, før de bestemmer seg for å hoppe i treningstøyet og knipse et par bilder. Igjen må man for guds skyld vri kroppen i de mest unaturlige stillingene, så alle får sett hva slags kjøttstykke av et kvinnfolk du er.

13082086_10153926642295660_1909971019_n

Så kommer bildene hvor de skal vise frem et nytt smykke de har fått….. Bitch please. Folk er ikke så dumme at de ikke skjønner at du vil vise frem brøda dine. Og viktigst av alt: du må legge ved en bildetekst, helst på engelsk, som ikke har noe med virkeligheten å gjøre what so ever.

Min realitet ser litt annerledes ut.

13100973_10153926642880660_1918982968_n

Her oppdaget jeg at jeg hadde en tredagers vekst med saueull under armene, og at jeg lukta som en tyrker.

13084176_10153926642135660_1419877346_n

Her med livet som innsats for å prøve å lage meg ei kløft. Med raggsokker i BH´n gikk det til slutt!

13077122_10153926642945660_294022987_n

Og her – den brutale, ufyselige og noe triste virkeligheten.

Jeg må faktisk bøye meg i hatten for disse jentene. Etter denne fotoøkten var jeg totalt utslitt med lavt blodsukker. Ryggen verket etter all svaiingen, og jeg er sikker på at jeg har fått en skiveutglidning eller to. Ansiktsmusklene var ømme og selvrespekten var på bunn. Hvem skulle tro det tok så på ved å ikke være seg selv?

– Mini

 

Sport vi ikke kan…

I går var det klart for at vi ser på sport vi ikke kan igjen.. Det var amerikansk fotball som sto på timeplanen, da vi kjenner et par skaller som frivillig driver med denne selvskadingen. 

Kampen varte i drøye 3 timer, men husk – kun 1 time faktisk spilletid. De blåser av før noen rekker å løpe to meter for å score en slik en touchdown (vi har fått med oss at det er mål, og hele poenget med spillet). Spenning ble det da en gang hvert 20 minutt, da fem fyrer fikk lagt en spinkel sprinter i bakken og alle lurte på hvilken kroppsdel som var knust denne gangen. Vi er generelt enige om at det hele så noe for slitsomt ut for oss…  
Det var et evig sammensurium av testosteron, brøl og voldelige hodeskallinger som foregikk på sidelinjen hele tiden – noe som egentlig bare ser totalt idiotisk ut spør du oss. Men vi fikk da nyte utsikten av 30 rumper i tights, som generelt blokka all form for utsyn på banen.

Slapp av dere, som alltid kommer ekteparet godt forberedt! Vi hadde selvsagt med oss litt å varme oss på, jæger og Morgan var omhyggelig pakket og klart. Men siden vi befant oss litt mer i offentlighet enn vi hadde planlagt, så måtte vi være mer diskré, ennå godt vi hadde termos med «kaffe». Da kunne vi bruke koppen til å drikke både kaffe og jæger, uten dømmende blikk fra småbarnsmødrene på raden foran. Et øyeblikk måtte vi diskutere hvilken styrkedrikk vi skulle drikke, uten å vekke mistanke selvsagt. Følgende samtale fant sted:

Mina: «skal vi ha kaffe, eller kaffe?»

Kaja: «eh, kaffe selvsagt»

Mina: «selvsagt kaffe»

Og koppen ble selvfølgelig fylt med jæger og ekteparet var nok en gang lykkelige! Stakkars Anniken var et forvirret vitne til disse «samtalene»..

  Så kampen ble brukt til å varme seg litt, diskutere spillet vi generelt ikke skjønte en pelle mannskit av og finne på regler for å late som noe som helst der ute virket logisk.. Men dagen ble meget vellykket, avsluttet med vannpipe i hagen og en tur ut med sportsidiotene. Mina vant en meget spennende biljardkamp, til alles forbløffelse, inkludert seg selv. Det resulterte i at Keijei måtte punge ut for øl, da hun logisk nok veddet mot sin kone – støttende og motiverende ektefelle der altså. 
Til tross for at vi ikke er noe mer kjent med spillet, så må vi vel se noen kamper til – alltid en grunn til dagsfylla!

– Ekteparet 

Våre komplekser

En skulle jo trodd at disse to prakteksemplarene av noen mennesker (jeg snakker om oss selv, for de som ikke tok den) ikke hadde noe dårlig å si om seg selv. At komplekser bare var et vagt begrep vi hadde hørt om i en og annen bi-setning, og som vi aldri helt har forstått betydningen av. Da må vi nesten skuffe dere, kjære leser(e). Selv om mor og far gjorde så godt de kunne ut av det de hadde, ble ikke miksen helt hundre prosent som vi hadde håpet på. Noe av det har vi selvsagt skyld i selv. En kan ikke regne med å ha kroppen til en underernært 13-åring, når konsumet av øl og mat er såpass intenst. Men om vi skulle orket å tenke tanken – så kan vi i det minste gjøre noe med det. Det er nå enda godt vi lever i dette plastiskkirurgi-”godtatte” samfunnet – så vi kan legge oss under motorsaga (les: kniven) om x-antall år.

La oss starte med et felles problem – nemlig noe vi pent kan kalle jævla tunge øyenbryn/øyelokk. Det går nå på autopilot at vi gjennom hele dagen heiser de opp, for let´s face it – ellers hadde vi ikke sett en pelle mannskit. For ikke å snakke om at vi mest sannsynlig hadde sittet inne for påstått hasjrøyking eller misbruk av andre narkotiske stoffer. Barn hadde løpt gråtende i motsatt retning av frykt (noe som jo egentlig er et drømmescenario), og vi hadde endt opp som einstøinger med seksogfemti katter (noe som i grunn en alt for sannsynlig mulighet). Mina har et litt tyngre lokk på den ene siden, og på spesielt slitne dager må hun ty til fyrstikkmetoden for i det hele tatt å kunne fungere som et menneske.

13010168_10153900281320660_1545255957_o

Dere kan jo se selv hvordan vi ser ut når vi lar musklene slappe av. Vi ble også oppmerksomme på at vi bokstavlig talt har morderblikk. Du vil ikke møte noen av disse i en mørk bakgate for å si det sånn…

13000510_10153900284395660_1579055791_o

En ting er at øyebryna henger farlig langt ned i synsfeltet, Keijei har et øyebrynsrelatert problem til – de er nemlig ikke-eksisterende. Hver uke må jeg farge de tre håra som faktisk stikker ut, og siden jeg hater slike rutine-ting, så skjer det kanskje en gang hver tredje uke. Dette resulterer i at jeg er i konstant risiko for å oppdage at det ene øyebrynet er forsvunnet etter en av Trondheims sporadiske regnskurer. En kveld på byen kan ende i katastrofe hvis jeg har lagt igjen øyebryna hjemme… I kombinasjon med problemet nevnt over, har vi et fryktinngytende resultat: 13000389_10156822826805182_1313464336_o copy

Så over til pupper. Eller myggestikk i Minas tilfelle. De går også under navnet tyttebæra og andre flatterende utsagn. Det kan med stor sikkerhet sies at mannfolk med et par kilo for mye, har mer å by på enn dette flatbrødlignende, stakkarslige forsøket på et par brød. Det ser ut som om skapemesteren fylte ut alle kroppsdeler med fett og bindevev, før han skulle til å ta seg en powernap og kom på at ”nei faen, jeg glemte jo titsa!” – og fylte på med litt overflødig fett som var igjen fra baconet han hadde til frokost.

12999472_10156822860120182_762110166_o

Etter et kjapt google-søk, kunne definisjonen vise: ”Brystene er to fremhevninger på kvinnens overkropp. Menneskets bryster er unike blant pattedyr i at de er synlige ikke bare under graviditet og amming, men gjennom hele det voksne liv.” I BEG YOU PARDON? ”fremhevinger”? ”synlige”? Her har jeg jaggu meg blitt snytt, svindlet og rundlurt så det griner av. Kan jeg i det hele tatt gå under kvoteringen ”kvinne”? For ikke å snakke om ”menneske”? Jeg har lært meg å leve med dem (de er jo trossalt ikke så forbanna mye å leve med), og trøster meg selv med at jeg i det minste aldri kommer til å kunne putte de i sokkene, eller kommer i situasjoner der de ved en feiltakelse skulle havne bakpå ryggen etter et spenstig hopp. Sports-BH-budsjettet er også minimalt (pga små pupper der altså, og ikke fordi trening er en generell sjeldenhet).

Keijeis sports-BH-budsjett er på den andre siden sprengt – som så mye annet. Skapemesteren tok seg nemlig en drink og en røyk når han skapte meg… Jeg er skammelig klar over at mine brød kommer til å finne veien ned i sokkene, men som nevnt tidligere, det er bare å få lagt seg under kniven. I motsetning til Mini får jeg pepper når jeg nevner mine to fordeler og kompleksene mine: ”Nå må du gi deg! Det er jo et luksus problem!” Luksus sier du? At du ikke kan ligge på magen med mindre du bygger deg en vollgrav å legge herligheten i? At du får nakkesleng på joggetur fordi tyngdekraften er så grusomt ubarmhjertig? At man ikke kan ta på en skjorte uten at knappene brister? Hvis du går en størrelse opp, så ser ut som du ut som en firkant med armer.. Bare se her:

13016799_10156822847450182_1708327038_o Dette er ikke pent dere – for ikke å snakke om ukomfortabelt…

Dette er vel heller ikke noe som representerer kvinnekroppen på sitt beste… Gresset er ikke så jævla mye grønnere på denne siden, med mindre du ser bort fra skjorten minda selvsagt. Klart, jeg kan alltids kneppe opp en knapp eller to og få meg en gratis drink… ok, det var ikke noe negativt akkurat i det senarioet. Men careful what you wish for, du vet ikke hvordan det er før du har gått en uke i en annens BH…

Nesa er også i Minas tilfelle, et sårt tema. Jeg har faktisk hørt at den er søt i et tilfelle – men den personen måtte enten ha dratt tidenes 1. Aprilspøk, vært uvanlig sterkt beruset eller hatt 6- på begge øynene. Jeg kan fortelle deg det, at det er ikke så jævla ”søtt” med en potet midt i tryne (vel, kanskje med en søtpotet (kunne ikke dy meg)). Ikke nok med at den ikke er proporsjonert til de ellers så små øynene og leppene – men den er i tillegg skjev. Til nesas forsvar var den ene neseveggen tett i de 5 første årene av mitt liv, så jeg sov kun på den ene siden – noe som mest sannsynlig har bidratt til dette resultatet. Et inngrep ble gjort – men som 5 åring synes visst ikke legene det var ok å foreta en liten plastisk omstrukturering i samme slengen. Og vi kaller Norges helsesystem et av de beste i verden?! Kjøss meg i ræva.

Vi innser kanskje at det ikke var det lureste å meddele disse kompleksene. Det eneste dere kommer til å se når dere møter oss nå, er jo kun dette. Det kommer til å være som om Kajas tits klasker dere midt i tryne, eller at dere kommer til å lete etter Minas pupper og tenke ”jammen, de MÅ jo være der et sted?!”. Vi vil i alle fall påstå at til tross for våre mikroskopiske feil og mangler, har vi jo en fantastisk personlighet som veier opp for det….

– Ekteparet

PS: Til og med vi, som ikke bryr oss videre om noe generelt, kjenner altså på dagens kroppspress. Hvis ikke det sier nok om dagens samfunn, så vet ikke vi… Dette kan ses på som det nærmeste vi kommer samfunsengasjerte.